【国際結婚】義家族との付き合い方 会う頻度やルールを決めたらストレス激減した

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みなさん、こんにちは。フランス在住のYoco(@yoco_paris)です。

 

今日はカップルが誰しも抱える義家族との距離感について書きたいと思います。

 

 

これまで頻繁に義実家へ行って、その度に疲弊していた私は、

行く頻度を自分で勝手に決めました。

 

 

もう決めたので遂行するだけ!w

 

心の余裕が出てきたし、時々義母にお花を持って行って楽しめるようになってきました。

 

義家族がいい人たちだとしても、義両親・義家族との付き合い方は簡単なことばかりではありません。

 

うまく付き合うためには、自分が最も心地よい状態でないと成り立たないと言うのが私の見出した答えです。

 

 

【国際結婚】義両親・家族との距離感と付き合い方

フランスに移住して7年以上が経過しました。

 

 

私の義両親は人情深くて優しいのですが、それでも思うことは色々あります。

「義両親」との付き合い方と言うのは何かしら課題があるかと思います。

 

日本人同士でも、外国の人たちも同じ永遠のテーマですよね。

 

 

 

良い距離感でいられるためには私自身の理想的な距離感を保つことがまず最優先で、

夫と分かり合えてこそやっと心地よく付き合うことができるかなと思っています。

 

 

家族と頻繁に会うことが当たり前、良しとされている文化なので、

出来るだけ義実家へ顔を出していましたが、やっぱり疲れる...。

 

帰宅してから疲労で夫とも険悪になるし、

週末が1日潰れるのがとにかく嫌でした。(闇深いw)

 

 

 

そこで、真剣に考えたんです。

 

自分ルールを決めて、だた遂行する。

明確にする必要があったポイントは3つ!(熱い!!)

 

①義実家へ行くのにちょうど良い頻度を決める

②夫に私の意見を最優先してもらう

③「家族」=夫・子供・私を優先順位の一番とする

 

これです!

 

 

海外在住の方はもしかしたら共感される方も多いと思いますが、

 

何せ家族の会う頻度や親戚付き合いが濃厚で、

 

週末の食事会、誰かの誕生日、クリスマス、バカンスなど、家族単位で顔を出す必要があり、一度顔を出せば長時間だし、喋り続けるし、疲れます・・。

 

家庭による、にしても日本の感覚よりもかなり頻度が多い。

自分の親やきょうだいならまだしも、「義家族」というのがまた大変なんですよね。

 

 

夫に私を最優先してもらう、と言うとものすごくわがままな感じがしますが、

 

・私が行きたくなければそれを尊重してもらう

・夫が両親に会いたいなら、一人でも、息子を連れてでも行って貰えばいい

と言うことです。

 

 

フランスに来たばかりの頃は泣くほど嫌でした(ほんとに泣いてたw)が、

すっかり神経が図太くなってきました。w

 

マイルール

マイルールは夫婦間で良く話し合った(衝突を繰り返した)上で出来上がりました。

 

・月1回だけ顔を出す

・夫無しでは義両親宅へ行かない

・クリスマスは25日だけ参加する

・昼の食事会だけ参加する(18時に帰る、夜は行かない)

・気乗りしない会へは行かない

 

 

義両親に対してこんなふうに思ったら悪いかなとずっと気持ちが揺らいでいましたが、

 

結果、いつも不本意な状態で過ごしてしまい私が疲れてしまって夫ともめる原因にもなる。

 

しかも、義両親に対して嫌な気持ちになってしまう。

 

だったら、自分の心地よいところで過ごせるようにするしかない。

 

自分が無理しなければ、義両親に優しくなれている気がします。

(あちらはどう思っているかはわからないけどw)

 

マイルールを決めて、遂行し始めてから、

 

 

本当にストレス軽減!!!

 

 

夫とも話して決めたので、色々気負うこともなし!

夫の了承を得ているから後ろめたさもないw

 

 

幼稚園児が意外と忙しい

息子が幼稚園に入ってから、意外と週末の予定があり忙しいので、物理的に義実家へ行けないことも多くなってきました。

 

・習い事

・お友達の誕生日会

・友達家族との集まり など

 

 

義実家に行くのは月1回+夫が息子を連れて行ってくれることもある。

 

このパターンにしてからは会うのが普通に楽しめるようになってきました。

時々義母にお花を持って行ったり、心の余裕ができてきました。

 

多分、義家族は色々思っていると思うけど、私はこれでいいんです。

 

 

 

夫との衝突と義両親に言えなかった不満を経て決めた

夫とは当初から何度も何度も、義実家にしょっちゅう行くことに対して、喧嘩していました。

 

私からすればなんでこんなに頻繁に義両親と会わないといけないのか??

意味がわからないから。

 

 

食事した後もダラダラと何時間も義実家で過ごして、週末の1日は完全に潰れてしまう。「楽しい」と言う気持ちも沸かない。

 

 

夫が「僕の家族のことが好きじゃないのか?」と聞かれたけど、

しょっちゅう会うのがとにかくしんどい。

 

 

夫は以前は週末も仕事していることが多かったので、

なぜか私と息子だけが義両親宅へ呼ばれることも多かった。

その度になんの時間なんやろ?!と思わされていた。

 

 

義実家へ行けば息子のリズムは無視だし、

自宅と違って、気にかけるもの(陶器や危なそうな場所)が多いので常に目配せしているのもしんどかった。

 

 

自宅に帰ると息子が昼寝できなかったことで疲れてグダグタしたり、夜興奮して眠れなくなって、それをカバーするのも私一人。

4歳まではほぼ完全ワンオペ状態だった。

 

▶︎今はやっとワンオペから解放...

記事を読む:ワンオペじゃなくなったら分かったこと

 

義両親は時間にも寛容すぎて帰りたい時間になってもそこから何かしら話しかけたり、

あれ持って行きなさいみたいな件を始めて、帰りたい時間に帰れた試しはない

要するに、自分の予定がコントロールできなかった。

 

 

特に辛かったのは息子が2歳くらいまでの時。

 

【子育て】誰も尊重してくれなかった

 

息子が0~2歳くらいまではただでさえ大変なのに毎週のように義実家へ行かされて、

お昼寝、食事などリズムをかき乱されすぎて嫌な気持ちにしかならなかった。

 

 

子育てはみんなでした方がいい、と義母は言ってくる。

「あなたは都会の人の考え方だからそう思わないでしょう」みたいなことも言われた。

 

みんなでやるのがいいのなら、私のやり方や意見もある程度尊重してほしかった。

 

小さいうちは本当に手がかかるし、親も気がなかなか休まらない。

 

一生懸命やっていても、義両親から良かれと思っての助言?を言われて、

【誰も私を尊重してくれていない】と思っていた。

 

ま、今でも思う時もあるけど、慣れたのでもう良い。

 

当時、夫は常に不在だし、義実家へ行けば色々言われるしとても孤独だった。

 

 

「あなたは気にしすぎ、もっと子供に自由にさせてあげればいい」

「陶器が割れても大したことじゃない」(怪我の心配してるんだけど、私は)

「この子(息子)は本当に手がかからなくて、何も難しいことはないから楽でしょ?」

 

言いたいことはわかるけど、

どう子育てするのか、決めるのは私。

義両親ではない。

 

意見することが大事

 

現在は子供に手がかからなくなってきたし、

ある程度成長したので色々多めに見ているけど、

 

「このおやつ食べれば夜ご飯いらないわね」

「息子が食べたいって言ってるんだから食べさせた」

 

と言われたり、相変わらず勝手に色々決められる。

 

以前は不満を持ちながらもずっと黙っていた私。

 

最近は、

「うちでは許してないから」とか「おやつよりも食事食べる方が大事だと思っているので」と思っていることは伝えている。

 

 

意見することはとても大事で、

言わなくてもわかるだろうがどうしても通じないので思ったことは言う方が良い。

 

言ってもわかってもらえるかわからないしw、後腐れないのでとりあえず意見をする!

 

▶︎「子供を自由にさせるべき」思考で、何が起きたか

www.parisimpleco.life

 

 

【海外あるある】子供のリズム無視で食事会

私たちは夫の義両親宅の割と近くに住んでいると言うのもあって、

車で15分くらいの距離感に住んでいるため、頻繁に会わずには居られないと言う状況です。

 

 

幸い、勝手にやって来られたりすることはないにしても、

義両親は会うのが当然と思っていると思うので

 

当初は顔を出さない週末が続くと「何してるの?」と連絡が入るほどでした。

 

子供のリズム崩壊

息子が生まれる前〜1歳半くらいまではもう少し遠い場所に住んでいたのですが、

 

赤ちゃんのリズムは無視で週末に義実家へ行けば、夜23時くらいまで義実家にいることもあったし、

 

夫が仕事でいない週末に「かわいそうだからうちに来なさい」と言われて呼ばれ、

 

 

落ち着けない義実家で息子をおんぶして食事に参加したりしていました・・。

ストレスMAXだった。

 

 

義両親は特に人を自宅に招くのも好きなので親戚や友人たちがしょっちゅう出入りしていて食事することもよくあります。

 

 

いとこ、おじおば、義父のおばとかもはや遠すぎる人まで...。

 

遠方から夫の大好きな叔母が来ているからと、

 

私は当時妊娠後期で腰痛やお腹の張り、何よりメンタルが不調なときに食事に呼ばれて断って私だけ家にいたらビデオ通話してくる義母・・。

 

子供が生まれてからも良かれと思って、

 

いつでもビデオ通話して近況を知りたがるので、この辺りから義母からの着信は基本無視していましたw(産後は無理だったのw)

 

 

過酷なノエルの終焉

クリスマスの集まりについては、

 

私たちの家族はこれまで24,25日の両日とも義両親の実家で10~15人規模で集まるのがお決まりでした。

 

⇨イブは夜中3時くらいまで永遠に食事とおしゃべり

⇨25日はお昼すぎからお昼兼夜ご飯(12時過ぎからアペロ/ 14~19時食事)

 

と言う過酷なスケジュールでした。

 

渡仏して間も無く迎えたクリスマス、妊婦の頃、息子が0~1歳の時期はかなりキツくて、

行くのが辛すぎて何度か子供のように泣いて、行きたくないと夫に訴えたことがありますw

 

 

コロナ禍が起点となって、ノエルの集まりはガラリと変わりました。

 

 

ちょうど私と夫が2020年のノエル直前にコロナ感染したこともあって初めて家族3人だけで過ごしました。

 

それ以降、ノエルは25日だけ昼間の食事会だけになりました。歓喜!!

 

 

元々義母は教会へ行きたい人なので24日の食事会がないことも特に寂しがってはおらず、

 

私たち家族は家族3人だけで好きなものを食べて息子も深夜まで起こしておく必要もなく平和に過ごすことができます。

何より25日さえ乗り切ればノエルは終わるの!!

 

▶︎あの頃は辛かったの。

www.parisimpleco.life

 

 

自分の家族とは?最優先は夫と子供と自分

結婚して家族を持つ以上、最優先するのは自分の夫と子供と私。

 

かなり当たり前のことなのですが、私は実はそう思うようになったのはまだ最近のことかもしれません

 

私の場合、義両親との物理的な距離が近いので結婚当初から切り離して考えることが難しかった。

 

いつもどこかで「そろそろ会いに行かないと」と思っていた。義務感。

 

 

もしかして私が親離れしていないのか?と思ったこともありました。

 

ある時、私の妹が「お母さん(実母)って、子離れできていないと思う」と言っていました。

 

確かに私の母は性格上、私や妹、孫たちのことを色々把握したい人なので、言っていることはわかる。

 

 

私は物理的に離れて住んでいるけど、実家の隣の町に住んでいる妹からすれば、踏み込みすぎてると思うことが多いらしい。

 

私も想像がつくし、それに妹がうんざりしているのもわかるw

 

 

妹は20代前半で結婚・出産しているのもあるからかもしれないが、

結婚して家を出た時から新しい自分の家族を持っていると言う認識が強く、

 

一方私はそこまで強く認識していなかった。

 

 

どこか両方の両親のことがいつも頭にあって、

何か息子の成長や変化があったり、しばらく連絡をしていなかったら「連絡しなきゃ」と言う思いに駆られていたことに気がつきました。呪縛!!!!w

 

 

もちろんどちらも正しいことだけど、

私の場合それによってそこそこ苦しめられていた感じがします。

 

私の家族は夫と息子で、私の家族を一番優先して良いんだ、と今更思ったのです。

気が楽になった〜

 

同志のみんな頑張ろう〜!!!

 

▶︎ずっとワンオペだったから大変だったの

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本日もお読み頂きありがとうございました!

 

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